博客性别测试

杰的另一面

18.0%男性倾向,82.0%女性倾向 评点：明净雅致的语言让人为之倾倒，人生的感悟、生活情趣都融合在其中，自有一番细腻的心思在其间。 yodao | 博客男女

汗～我真的那么娘么？
大家快来试试看，蛮好玩的。

感动的时候

这几句是我看小说时看到的，觉得心暖暖的。蛮感动的，很幸福一下。
所以放上来分享。
如果我爱你，可是……不巧你不爱我。那……你生病的時候，我只能打个电话慰问你，不敢奢求待在你身边为你剥一瓣橘子；你开车的时候，我只有在心中暗暗祈祷 你一路平安；如果你忘了吃晚餐……我只能装作不经心的笑笑问『怎么不吃啊？也不怕饿坏？』；如果你头发乱了，我只能轻轻告诉你『头发乱了，快梳一下 吧！』，再不能亲自触摸你的头发；我在熬夜的时候，不敢再期待会有电话铃声响起，即使它会响起来，也不敢奢望会听到你的声音；失眠之后，会躲着不让你看到 我因为想你而哭肿的眼睛；只有在空闲时，我还是会念念你的名字，想想你的声音，偶尔想想，我在想你的时候，这时的你，在想着谁呢……
如果我爱你，而你，正巧也爱着我…… 。那……你生病的时候，我会去照顾你，给你剥桔子吃，然后一直陪着你，惹你生气，让你生病生得更重。你工作忙得忘了吃晚餐的時候，我会装做很生气，然后说 『你这样身体会变糟，让我很担心呐。』。你洗过头后，我会用吹风机帮你把头发吹干，这样，就可以趁机把你的头发轻轻揉乱，这样，手就可以在你硬邦邦的发上 的多留几秒，多揪几根你的白头发。空闲的時候，我会念念你的名字，想想你的声音……如果我有你那么动听的声音，我一定早就成了天皇歌星。 熬夜的時候，如果接到你的『不要太累，早点睡罢』的电话，我会甜甜的笑着，而且马上乖乖的去睡……吃饭的时候，我会因为想到你交待我『乖，吃胖点，别让我 担心』的话语，一定会多吃半碗饭呐。

冻结

昨晚我们又到FlyingClub，我最喜欢去的地方，当然要有你去。
昨晚我穿的那件衣服，跟我第一次来FlyingClub时穿的是同一件。
昨晚你提起。
那你记得吗？你昨晚穿的那件黑色衣服，也是你第一次带我来这里时穿的。
我应该没记错吧？

第一次到现在差不多有五个月了。
这五个月来发生很多很多事。
这五个月，我的生活有了很大的改变。
大部分都是开心的。
遇上你，是上天对我的恩赐。
我真的那么认为。

五个月前，第一次来这里，第一次去Mambo，第一次去三宝庙。
那一晚在山顶，月蚀。
我在车里静静一个人流泪。
发现我开始喜欢你。
全都历历在目。

每次重温这段记忆，心里万般滋味。
自从那次，我便喜欢上喝酒。
也喜欢来FlyingClub。
只有在这里你和我都能很愉快地在一起。
这里有我太多的甜蜜回忆。
属于你我的甜蜜回忆。

很希望时间能在那甜蜜的时刻停止。
为我俩而冻结。

第一次

第一次由我驾车载大家出去。
平日甚少驾车的我，又第一次载那么多人，我还蛮压力的。
谢谢你，只有你对我有信心。
你说那句话的时候，我心里很是感激，也很开心。

第一次用车载你出去，我以为会是我俩的第一次浪漫约会。
虽然这次没有机会，但我相信总有机会的。
第一次载你出去。
虽然坐在司机副座的人不是你，但是我却能从倒后镜看到你。
倒后镜里有你一双美丽的眼睛，甜美的笑容。
你知道吗？我一直望着倒后镜里的你，我心里是甜甜的。
虽然不是浪漫约会，但能这样我也很满足了。

大家一起K歌，开开心心的。
这次咱们玩得还蛮开心的。
Tatt难得能和我们开怀的唱歌。
在CityBox里我讲的话，那句我重复了三遍的话，是真心的。

昨晚喝得有些醉。
每次醉的时候，都会觉得开心。
只有在醉的时候才能做回自己。

[21/07/2007]

想你的夜

今夜又是一个静静的夜晚，一个人静静地听着歌。
期盼着你的信息，但等不到...你睡了吧？
你忙了好一阵子，应该有两个月了，你真该好好休息。

虽然今天下午你只陪我聊了几句，就哪短短的几句。
但我很是开心，那一刻真的很甜。
你不在场，如果你在的话，你该能看到我那甜蜜的笑容。
同事都说我神经病，对着电脑笑得如此般开心。
别人都不懂，只有我自己懂^___^
就算我是傻子，我也是一个幸福的傻子。
至少那一刻我是。

今夜本该早早去休息，但不知怎么的就是不想睡觉。
明天又再会是累的一天，但没关系。
明天晚上上课可以看到你，那我就精神了。

一直想要对你好，希望能让你满意。
完美，我都希望对你而言我是完美的。

未来的路，还很长远...
不敢想得太远，想多了压力也多了。
搞不懂这些压力是为了谁，也许都不是为了谁。
我想这是我自己想背负的责任，渴望背负的责任。
男人，能为自己在意的一切背负上责任是一件快乐的事。
不管是什么事我都很乐意的承担。
两个人携手走下去，苦的一起挨，甜的一起分享。
和你开开心心的在一起，就算是世界末日也无所谓。
至少我们深爱着彼此。


你呢？很少看到你写下内心的心情与想法。
不懂会不会有这么的一天？
你与我一起细嚼文字上的感动和喜悦，甜甜蜜蜜的。

你的笑容

静静看着坐在对面的你，笑得灿烂。
今晚你的心情不错，除了眼睛看来有点累。
最近你身体不怎么好，我只能静静的看。
你要好好照顾身子啦！
我叮咛了很多次，但你都有照做吗？
要乖啦！

看着你的笑容，我心里有说不出的感觉。
也许这就是爱上一个人的感觉吧！
心理万般渴望时间能停留，至少变慢一点，一点就好。
虽然我俩没什么交谈，你的笑容也不是我带给你的。
但是那都无所谓，只要看到你开心，我就满足了。

今夜平平静静，融融恰恰的。
每次都这样那该多好。。。

扑朔迷离，但我爱你。

细细小雨，你我并肩去买饭，两人共撑一把伞，我的手重叠在你的小手，你没闪开，我心里开心。那一刻我觉得我在恋爱，好久没有这种感觉了。想照顾你，想呵护你。。。你懂吗？

在车里，我再次把我的手重叠在你的小手，你也没躲开，我心里更开心。那一刻我好想抱着你，跟你不分离。你知道吗？

那天晚上，一开始心情都不是很好，觉得你对我冷冷的。之后大伙儿玩玩游戏，你的情绪变好了，我的心情也才变好。陪你回家，一路上都哼着歌《总觉得有疼你的责任》，你懂我心里在想什么吗？我觉得你。。。

之后送你到你家门口，我吻了你的额头。不懂，你是怎么觉得。开心？还是？只是你说，怎么我用同样的方式吻你，之前我吻我前女友时是这样，现在也一样。你说你觉得好像两个人分享一个人。我真的是啼笑皆非我告诉你别这么想，她已成为过去，现在我喜欢的是你。那个时候我好想抱着你，然后再给你一个吻。你实在太可爱了！

昨天你不舒服我知道，但你没告诉我。我主动MSN慰问你，你也没怎么理睬我。信息你几次，你也没回复。你之前总是抱怨我，说我不主动。昨晚我尝试了，却。。。你说你有回复我MSN，但我没收到。电话里，气氛不是很好。。。是我不懂得说话，是我不会哄你？
有时候觉得跟你的距离很远。。。

我希望一切都可以简简单单的，但我懂这是不可能。
虽然我们的事情总是扑朔迷离，要解释是不容易的。
解释，有时候会让人觉得在掩饰。
我放弃解释的机会，我相信真相总会有人知道。
让你慢慢去发现好了，信任不是我用嘴讲你就信的，对不？
就算你看到的也未必是真的。
我的心意，希望你能懂。

最后，希望你早日康复，开开心心的

相对你亲口说的话

初恋的阴影至今依然残留我的记忆中。
分手也有九个月了，到今天它仍然影响着我。
分手，其实是被甩。
我不是一个完美男朋友，虽然我都渴望自己对她的爱是完美的，但我终究还是办不到。
那时候为她做的一切，都认为是为了她好。
结果，我认为的付出在她眼里都是废物。
付出，变成了她眼里的烦，反感。
维持着我们的关系的只是互利关系。

交易，从小到大都这么样对待每一件事，每一个人。
一个从来都用自己的价值去换取别人对自己肯定的人。
如果告诉他这是错的，那他能怎么办？
自己认为自己最好的东西，唯一可以拿来交换的东西是没有价值的，
非但可能什么都不是，也甚至可以是负数。

遇到现在的她。
我发现对她而言我根本毫无价值。
她不开心，我帮不到她。
她的学业，我帮不到她。
就连基本的关心，照顾，我都做得不好。
一切一切都做得不好。
不敢做得太多，因为怕会变成她的压力，还是反感的。

她不开心，诉苦的对象不是我。
她生病了，照顾她的人不是我。
在她身边的人一直都不是我。

只会传信息，写部落格。
这样的自己，我都觉得很逊。
自己都不能接受自己，更不敢去想你会不接受我。

那一晚你对我的好，我竟然还会犹豫。
没自信到这种程度，我还真歧视自己。
那晚之后，信心已漫漫滋长。

但是。。。

一个月时间内，又发生了等等不愉快的事。
从觉得你慢慢接受我，到现在觉得我自己快完蛋了。

我们缺乏沟通。
沟通少了，信任也就少了，可是误会却多了。
很多时候都是我在猜你想什么，你猜我想什么。
你同意吗？

在感情方面我觉得没有所谓的输或赢。
两个人在一起不是了让谁改变谁，也不是了争那一口气。
我爱你，因为我爱你，想照顾你，想让你开心。
请你千万要对我的心意寄托着一些信心。
只要你相信我，你就知道我的心是怎么想的。
那我们就不会常常误会对方。
相信我，那你才能卸下你那防御自己的外套。
只要彼此都卸下那外套， 我相信我们可以交往得很好。

可以不要先下定论吗？
给彼此再多一点的时间与机会。
好吗？

MSN的对话

不知道什么时候开始，我们很少在MSN聊天。
犹记得我们每次早上都会聊聊几句，在三月那我的生活开始变得精彩的时候开始。
总是在你开会之前。
和你聊天的那一整天，心情都很好。
看着窗外的，蓝天的白云，想着心里挂念的人，傻傻的笑。
就算很忙的时候，偶尔停下手上的工作，望着朵朵白云，想着你。
啊~心情真好~
只是最近都没有了。。。
新的工作地方没有窗口，也没有蓝天白云，亦少了你的MSN。

今天早上和你聊了一些，也许你在忙吧。
最后那几句，我期望你的回应，但是你没回应我，也许你在忙吧。
那我也只好再努力，争取下次的机会。
其实我很希望你能给与我一些心灵上的回应。
信心与鼓励。
但是，我能给你的是什么？
因为这样，我没信心。
我想，除了钱，除了保障，我还没有很多很多的。
我有的只是一颗心，一颗只会把喜欢你挂在嘴边写在部落格里的心。

日子一天一天的过，这些日子也发生了不少事。
有开心的，甜蜜的，亦有不开心的。
一切一切都历历在目。
多愁善感的我，时常都会往坏的想，时常静静的。
想完坏的，我会想好的。
每次都告诉自己要坚持，要努力。
很谢谢你关心我。
每次你问我为什么静静的，是不是不开心。
我都对你笑，笑得有点假。
但千万别误会。
我不是虚伪，只是我不能笑得灿烂。
心里，我高兴你的在乎。
心里，我在笑。
看到你的笑容，我笑在心里。

很少和你一对一的在一起。
很少和你摊开心房的聊天。
很少听到你内心里的声音。
可以让我多了解你吗？