一个感人的故事

在论坛里看到这个故事，贴上来这里和大家分享。

有一个女孩失恋了,她伤得很深很深,感觉整个世界都抛弃了 她,甚至想到了死。她发誓这辈子再也不谈恋爱了。她把这个消息告诉了一个男孩,于是男孩开始不断地安慰她,鼓励她,每天编好玩的短信逗她开心,在每个夜晚 祝她晚安。就这样,女孩渐渐从痛苦中恢复过来,又变得和往日般活泼可爱。

　　男孩每天晚上依旧祝她晚安,如时钟般准时,女孩就在这种祝福中平静的睡去。可是有一天,女孩没有收到他发来的短信,心里有一种莫名的失落和不安。她问 自己,是不是喜欢上这个男孩？她想起了自己的誓言,努力强迫自己不去想他,但男孩的影子总是若隐若现的在脑海里飘来飘去。她觉得这种思念怪怪的,和原来恋 爱时的感觉不一样：当她恋爱时,那种思念就象火一样炽烈,不断的燃烧,吞噬自己的一切,占据自己的全部灵魂,除了思念再也不能做任何事了；而现在呢,她说 不清,她感到这样一种思念是淡淡的,虚无但又无处不在,不需要付出什么却总能感到一种温情,就象在房间的角落里摆上了一束百合,淡淡的幽香弥散了整个房 间,却又不会让你刻意的去想,让你感到不自在。

　　女孩决心要弄明白。一天,男孩给她打电话问她最近过的开心么。聊着聊着,她突然问这个男孩为什么没有女朋友,要不要帮他介绍一个。她问的时候心跳的很 快,但又装出一副开玩笑的口气。男孩说好啊好啊。她不知道那来的勇气,突然说那就考虑一下我吧。电话那端沉默了好久,女孩觉得自己太冲动了,预感到自己好 象要毁掉什么似的。男孩终于开口了,说我们还是象这样做朋友的好。她不甘的问为什么呢？你不喜欢我吗？又是一阵沉默,然后,男孩用一种缓慢的口气,象是要 让每个字都沉进女孩的心里似的,说：
　　“我担心,如果以后你再失恋,会没有人来安慰你了。”
　　眼泪不可遏止的流下来,女孩终于明白了,有一种思念不是爱情。

　　这种思念是平和的,是温馨的,不掺任何杂念的,没有任何专属味道,没有任何占有的意念。
　　女孩想起男孩曾经说过,这个世界只有三种颜色：红色,蓝色和绿色：
　　红色是冲动,是激情,是毁灭一切的力量
　　蓝色是忧郁,是深刻,是沉沦一切的力量
　　绿色是平和,是安逸,是抚慰一切的力量
　　经过红色的爱情,蓝色的失恋,那么绿色的思念就是你最好的心灵鸡汤。

　　爱情的时间是多久？几个星期,几个月,还是几年？但不管多久,爱情总是会过期的。而这种思念呢,永远也不会过期。

　　超越了爱情和友情的感情,就是这种思念。
　　找一处心灵的港湾,你可以放心的停泊。
　　找一个心灵的守护天使,永远不会迷失自我。
　　当你找到了,你就是世界最幸福的人

吵架之後，如果對方打你手機，一定要接！！！

這是篇真實的故事 - 我看完這篇文章之後身上突然起了雞皮疙瘩，心裡感到非常的酸。
放上来和大家分享。

有那麼一對情侶.女孩很漂亮,非常善解人意,偶爾時不時出些壞點子耍耍男孩.男孩很聰明,也很懂事,最主要的一點.幽默感很強.總能在2個人相處中找到可以逗女孩發笑的方式.女孩很喜歡男孩這種樂天派的心情.

他們一直相處不錯,女孩對男孩的感覺,淡淡的,說男孩像自己的親人.男孩對女孩愛甚深,非常非常在乎她.所以每當吵架的時候,男孩都會說是自己不好,自己的錯.即使有時候真的不怪他的時候,他也這麼說.他不想讓女孩生氣.

就這樣過了5年,男孩仍然非常愛女孩,像當初一樣.

　　
有一個週末,女孩出門辦事,男孩本來打算去找女孩,但是一聽說她有事,就打消了這個念頭.他在家裡呆了一天,他沒有聯繫女孩,他覺得女孩一直在忙,自己不好去打擾他.

誰知女孩在忙的時候,還想著男孩,可是一天沒有接到男孩的消息,她很生氣.晚上回家後,發了條信息給男孩,話說得很重.甚至提到了分手.當時是晚上12點.

男孩心急如焚,打女孩手機,連續打了3次,都給掛斷了.打家裡電話沒人接,猜想是女孩把電話線拔了.男孩抓起車鎖匙]就出門了,他要去女孩家.當時是12點25.

女孩在12點40的時候又接到了男孩的電話,從手機打來的,她又給掛斷了.

一夜無話.男孩沒有再給女孩打電話.

第2天,女孩接到男孩母親的電話,電話那邊聲淚俱下.男孩昨晚出了車禍.警方說是車速過快導致剎車不急,撞到了一輛壞在半路的大貨車.救護車到的時候,人已經不行了.

女孩心痛到哭不出來,可是再後悔也沒有用了.她只能從點滴的回憶中來懷念男孩帶給她的歡樂和幸福.

女孩強忍悲痛來到了事故車停車場,她想看看男孩呆過的最後的地方.車已經撞得完全不成樣子.方向盤上,儀表盤上,還沾有男孩的血跡.

男孩的母親把男孩當時身上的遺物給了女孩,錢包,手錶,還有那部沾滿了男孩鮮血的手機.女孩翻開錢包,裡面有她的照片,血漬浸透了大半張.

當女孩拿起男孩的手錶的時候,赫然發現,手錶的指針停在12點35分附近.

女孩瞬間明白了,男孩在出事後還用最後一絲力氣給她打電話,而她自己卻因為還在堵氣沒有接.男孩再也沒有力氣去撥第2遍電話了,他帶著對女孩的無限眷戀和內疚走了.

女孩永遠不知道,男孩想和她說的最後一句話是什麼.女孩也明白不會再有人會比這個男孩,更愛她了！

愛上一個人的７個預兆

1.當你正在忙時，卻把手機開著，等著她/他的短信.. 你已經愛上她/他了
2.如果你喜歡和她/他兩個人單獨漫步.. 你已經愛上她/他了
3.當你和她/他在一起時，你會假裝不注意他，但是當她離/他開你的視線時，你會急著尋找她/他...你已經愛上她了
4.當她/他受傷或生病時，你會很關心她，替她/他著急.. 你已經愛上他了
5.當她/他和別人要好時，你會感到吃不知其味... 你已經愛上她了
6.當你看到她/他那甜美的笑時，你的嘴角會揚起一絲得意的笑..你已經愛上她/他了........................................
7.當你看到這篇文章時，心裡想到某個人

博客性别测试

杰的另一面

18.0%男性倾向,82.0%女性倾向 评点：明净雅致的语言让人为之倾倒，人生的感悟、生活情趣都融合在其中，自有一番细腻的心思在其间。 yodao | 博客男女

汗～我真的那么娘么？
大家快来试试看，蛮好玩的。

感动的时候

这几句是我看小说时看到的，觉得心暖暖的。蛮感动的，很幸福一下。
所以放上来分享。
如果我爱你，可是……不巧你不爱我。那……你生病的時候，我只能打个电话慰问你，不敢奢求待在你身边为你剥一瓣橘子；你开车的时候，我只有在心中暗暗祈祷 你一路平安；如果你忘了吃晚餐……我只能装作不经心的笑笑问『怎么不吃啊？也不怕饿坏？』；如果你头发乱了，我只能轻轻告诉你『头发乱了，快梳一下 吧！』，再不能亲自触摸你的头发；我在熬夜的时候，不敢再期待会有电话铃声响起，即使它会响起来，也不敢奢望会听到你的声音；失眠之后，会躲着不让你看到 我因为想你而哭肿的眼睛；只有在空闲时，我还是会念念你的名字，想想你的声音，偶尔想想，我在想你的时候，这时的你，在想着谁呢……
如果我爱你，而你，正巧也爱着我…… 。那……你生病的时候，我会去照顾你，给你剥桔子吃，然后一直陪着你，惹你生气，让你生病生得更重。你工作忙得忘了吃晚餐的時候，我会装做很生气，然后说 『你这样身体会变糟，让我很担心呐。』。你洗过头后，我会用吹风机帮你把头发吹干，这样，就可以趁机把你的头发轻轻揉乱，这样，手就可以在你硬邦邦的发上 的多留几秒，多揪几根你的白头发。空闲的時候，我会念念你的名字，想想你的声音……如果我有你那么动听的声音，我一定早就成了天皇歌星。 熬夜的時候，如果接到你的『不要太累，早点睡罢』的电话，我会甜甜的笑着，而且马上乖乖的去睡……吃饭的时候，我会因为想到你交待我『乖，吃胖点，别让我 担心』的话语，一定会多吃半碗饭呐。

冻结

昨晚我们又到FlyingClub，我最喜欢去的地方，当然要有你去。
昨晚我穿的那件衣服，跟我第一次来FlyingClub时穿的是同一件。
昨晚你提起。
那你记得吗？你昨晚穿的那件黑色衣服，也是你第一次带我来这里时穿的。
我应该没记错吧？

第一次到现在差不多有五个月了。
这五个月来发生很多很多事。
这五个月，我的生活有了很大的改变。
大部分都是开心的。
遇上你，是上天对我的恩赐。
我真的那么认为。

五个月前，第一次来这里，第一次去Mambo，第一次去三宝庙。
那一晚在山顶，月蚀。
我在车里静静一个人流泪。
发现我开始喜欢你。
全都历历在目。

每次重温这段记忆，心里万般滋味。
自从那次，我便喜欢上喝酒。
也喜欢来FlyingClub。
只有在这里你和我都能很愉快地在一起。
这里有我太多的甜蜜回忆。
属于你我的甜蜜回忆。

很希望时间能在那甜蜜的时刻停止。
为我俩而冻结。

第一次

第一次由我驾车载大家出去。
平日甚少驾车的我，又第一次载那么多人，我还蛮压力的。
谢谢你，只有你对我有信心。
你说那句话的时候，我心里很是感激，也很开心。

第一次用车载你出去，我以为会是我俩的第一次浪漫约会。
虽然这次没有机会，但我相信总有机会的。
第一次载你出去。
虽然坐在司机副座的人不是你，但是我却能从倒后镜看到你。
倒后镜里有你一双美丽的眼睛，甜美的笑容。
你知道吗？我一直望着倒后镜里的你，我心里是甜甜的。
虽然不是浪漫约会，但能这样我也很满足了。

大家一起K歌，开开心心的。
这次咱们玩得还蛮开心的。
Tatt难得能和我们开怀的唱歌。
在CityBox里我讲的话，那句我重复了三遍的话，是真心的。

昨晚喝得有些醉。
每次醉的时候，都会觉得开心。
只有在醉的时候才能做回自己。

[21/07/2007]

想你的夜

今夜又是一个静静的夜晚，一个人静静地听着歌。
期盼着你的信息，但等不到...你睡了吧？
你忙了好一阵子，应该有两个月了，你真该好好休息。

虽然今天下午你只陪我聊了几句，就哪短短的几句。
但我很是开心，那一刻真的很甜。
你不在场，如果你在的话，你该能看到我那甜蜜的笑容。
同事都说我神经病，对着电脑笑得如此般开心。
别人都不懂，只有我自己懂^___^
就算我是傻子，我也是一个幸福的傻子。
至少那一刻我是。

今夜本该早早去休息，但不知怎么的就是不想睡觉。
明天又再会是累的一天，但没关系。
明天晚上上课可以看到你，那我就精神了。

一直想要对你好，希望能让你满意。
完美，我都希望对你而言我是完美的。

未来的路，还很长远...
不敢想得太远，想多了压力也多了。
搞不懂这些压力是为了谁，也许都不是为了谁。
我想这是我自己想背负的责任，渴望背负的责任。
男人，能为自己在意的一切背负上责任是一件快乐的事。
不管是什么事我都很乐意的承担。
两个人携手走下去，苦的一起挨，甜的一起分享。
和你开开心心的在一起，就算是世界末日也无所谓。
至少我们深爱着彼此。


你呢？很少看到你写下内心的心情与想法。
不懂会不会有这么的一天？
你与我一起细嚼文字上的感动和喜悦，甜甜蜜蜜的。

你的笑容

静静看着坐在对面的你，笑得灿烂。
今晚你的心情不错，除了眼睛看来有点累。
最近你身体不怎么好，我只能静静的看。
你要好好照顾身子啦！
我叮咛了很多次，但你都有照做吗？
要乖啦！

看着你的笑容，我心里有说不出的感觉。
也许这就是爱上一个人的感觉吧！
心理万般渴望时间能停留，至少变慢一点，一点就好。
虽然我俩没什么交谈，你的笑容也不是我带给你的。
但是那都无所谓，只要看到你开心，我就满足了。

今夜平平静静，融融恰恰的。
每次都这样那该多好。。。

扑朔迷离，但我爱你。

细细小雨，你我并肩去买饭，两人共撑一把伞，我的手重叠在你的小手，你没闪开，我心里开心。那一刻我觉得我在恋爱，好久没有这种感觉了。想照顾你，想呵护你。。。你懂吗？

在车里，我再次把我的手重叠在你的小手，你也没躲开，我心里更开心。那一刻我好想抱着你，跟你不分离。你知道吗？

那天晚上，一开始心情都不是很好，觉得你对我冷冷的。之后大伙儿玩玩游戏，你的情绪变好了，我的心情也才变好。陪你回家，一路上都哼着歌《总觉得有疼你的责任》，你懂我心里在想什么吗？我觉得你。。。

之后送你到你家门口，我吻了你的额头。不懂，你是怎么觉得。开心？还是？只是你说，怎么我用同样的方式吻你，之前我吻我前女友时是这样，现在也一样。你说你觉得好像两个人分享一个人。我真的是啼笑皆非我告诉你别这么想，她已成为过去，现在我喜欢的是你。那个时候我好想抱着你，然后再给你一个吻。你实在太可爱了！

昨天你不舒服我知道，但你没告诉我。我主动MSN慰问你，你也没怎么理睬我。信息你几次，你也没回复。你之前总是抱怨我，说我不主动。昨晚我尝试了，却。。。你说你有回复我MSN，但我没收到。电话里，气氛不是很好。。。是我不懂得说话，是我不会哄你？
有时候觉得跟你的距离很远。。。

我希望一切都可以简简单单的，但我懂这是不可能。
虽然我们的事情总是扑朔迷离，要解释是不容易的。
解释，有时候会让人觉得在掩饰。
我放弃解释的机会，我相信真相总会有人知道。
让你慢慢去发现好了，信任不是我用嘴讲你就信的，对不？
就算你看到的也未必是真的。
我的心意，希望你能懂。

最后，希望你早日康复，开开心心的

相对你亲口说的话

初恋的阴影至今依然残留我的记忆中。
分手也有九个月了，到今天它仍然影响着我。
分手，其实是被甩。
我不是一个完美男朋友，虽然我都渴望自己对她的爱是完美的，但我终究还是办不到。
那时候为她做的一切，都认为是为了她好。
结果，我认为的付出在她眼里都是废物。
付出，变成了她眼里的烦，反感。
维持着我们的关系的只是互利关系。

交易，从小到大都这么样对待每一件事，每一个人。
一个从来都用自己的价值去换取别人对自己肯定的人。
如果告诉他这是错的，那他能怎么办？
自己认为自己最好的东西，唯一可以拿来交换的东西是没有价值的，
非但可能什么都不是，也甚至可以是负数。

遇到现在的她。
我发现对她而言我根本毫无价值。
她不开心，我帮不到她。
她的学业，我帮不到她。
就连基本的关心，照顾，我都做得不好。
一切一切都做得不好。
不敢做得太多，因为怕会变成她的压力，还是反感的。

她不开心，诉苦的对象不是我。
她生病了，照顾她的人不是我。
在她身边的人一直都不是我。

只会传信息，写部落格。
这样的自己，我都觉得很逊。
自己都不能接受自己，更不敢去想你会不接受我。

那一晚你对我的好，我竟然还会犹豫。
没自信到这种程度，我还真歧视自己。
那晚之后，信心已漫漫滋长。

但是。。。

一个月时间内，又发生了等等不愉快的事。
从觉得你慢慢接受我，到现在觉得我自己快完蛋了。

我们缺乏沟通。
沟通少了，信任也就少了，可是误会却多了。
很多时候都是我在猜你想什么，你猜我想什么。
你同意吗？

在感情方面我觉得没有所谓的输或赢。
两个人在一起不是了让谁改变谁，也不是了争那一口气。
我爱你，因为我爱你，想照顾你，想让你开心。
请你千万要对我的心意寄托着一些信心。
只要你相信我，你就知道我的心是怎么想的。
那我们就不会常常误会对方。
相信我，那你才能卸下你那防御自己的外套。
只要彼此都卸下那外套， 我相信我们可以交往得很好。

可以不要先下定论吗？
给彼此再多一点的时间与机会。
好吗？

MSN的对话

不知道什么时候开始，我们很少在MSN聊天。
犹记得我们每次早上都会聊聊几句，在三月那我的生活开始变得精彩的时候开始。
总是在你开会之前。
和你聊天的那一整天，心情都很好。
看着窗外的，蓝天的白云，想着心里挂念的人，傻傻的笑。
就算很忙的时候，偶尔停下手上的工作，望着朵朵白云，想着你。
啊~心情真好~
只是最近都没有了。。。
新的工作地方没有窗口，也没有蓝天白云，亦少了你的MSN。

今天早上和你聊了一些，也许你在忙吧。
最后那几句，我期望你的回应，但是你没回应我，也许你在忙吧。
那我也只好再努力，争取下次的机会。
其实我很希望你能给与我一些心灵上的回应。
信心与鼓励。
但是，我能给你的是什么？
因为这样，我没信心。
我想，除了钱，除了保障，我还没有很多很多的。
我有的只是一颗心，一颗只会把喜欢你挂在嘴边写在部落格里的心。

日子一天一天的过，这些日子也发生了不少事。
有开心的，甜蜜的，亦有不开心的。
一切一切都历历在目。
多愁善感的我，时常都会往坏的想，时常静静的。
想完坏的，我会想好的。
每次都告诉自己要坚持，要努力。
很谢谢你关心我。
每次你问我为什么静静的，是不是不开心。
我都对你笑，笑得有点假。
但千万别误会。
我不是虚伪，只是我不能笑得灿烂。
心里，我高兴你的在乎。
心里，我在笑。
看到你的笑容，我笑在心里。

很少和你一对一的在一起。
很少和你摊开心房的聊天。
很少听到你内心里的声音。
可以让我多了解你吗？

轻松欢愉的周末

那天周末，我们三人环游槟城，吃喝玩乐好不快乐。
土生土长的我都不知道原来槟城有那么多地方我没去过。

在这里和大家分享我在果园那学到的常识，呵呵~
1。买榴莲的时候，要双手握着留恋的两端，摇啊摇~
2。要用鼻子闻榴莲的尾端，要深呼吸那种~
园主幽默的说：“The longer u shake, the more expect u are!The longer u smell, the longer u are too!”
原来要榴莲是要知道那榴莲够不够熟。熟的榴莲当我们要的时候会有声音的。
闻榴莲呢？当然是要知道那榴莲香不香，越香当然是越美味咯！
RM15，有让人垂咽三尺的榴莲，红当当的红毛丹，当然少不了山竹了。
我们的午餐就是这一顿丰富的水果大餐，呵呵~

吃完榴莲，沿着山路，我们到了一个果园。
那儿的环境不错，风景明媚，而且下着雨，空气冷冷的。
好想把你搂着，但是不能。
我们吃着甜品，一起聊天，那也很好了。

在Prangin Mall那一起参与游戏。
虽然没得奖，但我很满足。
第一次有这样的经验，在我身边的人是你。

晚上吃晚餐，大伙儿们有说有笑。
虽然略贵了些，但我还是觉得值得的。
欢乐的时光，钱是买不到的。
就有如你的笑容，是我渴望看到的，也是可遇不可求的。

之后在车上，我偷偷地握着你的手。
不懂你是怕被别人看见还是什么，我只握了一阵子，你就挣脱了。
我宁可相信你是怕被别人看见而不是其他。

放假至今，我休息了还蛮足够。
虽然睡眠还是不是很充足，但生活过得不会很忙乱。
星期日早上和Tatt一起到亚依淡的一件老茶餐室，吃午餐。
店里的顾客都是年过60的年老者。
我们两人在这店里用餐，画面好不自然，强烈的对比。
虽然食物不是很美味，基本上不是很适合我的口味，但我还满意。
坐在店外，看着繁忙的巴刹，人来人往。
有卖水果的，有卖猪肉包的。
嘴馋的我还是买了一粒猪肉包慢慢品尝。

吃饱后，想起老久没探望的外婆。
就再拿走走，看看能买些什么给外婆吃的。
最后决定买荔枝给她老人家吃。

绵绵细雨，滑滑的小路。
我骑摩哆载着Tatt上我外婆的家，外婆家在山上的。
带Tatt参观我外婆家的菜园，陪我外婆说说话。
在那儿享受新鲜空气，冷冷的环境。

希望下次我们两人可以像今天那样。
在街边的老茶餐室用餐，享受轻松悠闲的一顿。
走走巴刹，买买东西。
可以陪我到我外婆家，看看我的外婆。
一起享受山上的大自然，最好可以来一个拥抱，那就很美了。

你能感受到我吗？
我听不到你的心在说什么。。。

怎么做个男朋友？

有谁可以告诉我，怎么做才可以成为一个女生心目中好男朋友？
至少，在她心目中。

小时候读名校，家境略穷的我老是被同学欺负。
小学的童年记忆，难过的多过快乐。
幸好一向诚心拜佛的奶奶吩咐妈妈每个周末把我送到佛学院去上课。
就这样我的童年时光不再只有乌云和雨点，换之来的是阳光和明媚。
就因为知道一切得来不易，所以我非常珍惜每一个时刻，每一个人。

就这样我心中有了两个想法。
一，要好好珍惜身边的一切，尤其是那些自己非常在意的人。
二，一物换一物，没人会对自己好，除非自己有价值。

所以我待人都保持宽容，深怕被别人讨厌。
我活在别人的眼光中。。。

不管面对朋友，还是自己喜欢的人。
都尽量想为他们出点力，拔刀相助。
我帮他们了，他们总会把我当成好朋友？
如果在朋友眼里我没有价值，朋友就不需要我了。
就算是我爱的人亦如此。

我的初恋，青涩的过去。。。
我不敢说我对他有多好，反正我所做的不都是那些我应该做的事。
她要过来读书，我帮她安排一切。
从住宿，学业，及其它的一切一切都由我安排。
脏到不能再脏的厕所，在我忍无可忍下我洗了几次。
每次都要我催了又催，等我下手打扫时她才行动。
每次打扫过后我都很辛苦，我鼻子对灰尘敏感。
功课每次都要我教，甚至要我帮她做。
虽然我每次都唠叨都埋怨，但我却是很乐意地为她效劳。
只要她感动，她疼我，那一切就无所谓了。
而且她也没欠我什么，在她的眼里这一切都只是个交易。
而这种想法却是我不经意中灌输她的。
我不能怎么样，这一切都是我自找的。
她离开了，那也好。。。
不堪回首的一切暂告一段落，让它随风飘逝。

最近，我的生命里多了一个她。
请原谅我的愚笨。
直到今天我还搞不懂我和她之间是什么关系，在发生了那么多事以后。
我只是知道在认识她的这些日子我笑容多了，人也开朗了。
她是一个很棒的女生，我不懂要怎么形容她。
总之她就是太强了。。。呵呵~

基本上我觉得我对她没有任何的帮助。
她没有什么可以和我分担，没了分担，分享我也不好意思。
我不懂要怎么表现我对她的心。
有人告诉我用真心对待她，她会感觉得到。
她真的能感觉得到么？
只是用真心对待她就足够吗?
万一她感觉不到，那怎么办？
自己告诉自己要随缘，但总是办不到。
也许我太在乎她。。。

有心就足够？
我想行动也很重要吧？
但是我能做些什么呢？
走一步看一步啦！

同样的结局。。。

每次突然想去找你，想给你惊喜，想与你独处，但是。。。
就算打电话给你也。。。

今晚本来打算去买你爱吃的沙爹，给你惊喜。
最后我没有那么做，是我不坚持。
但是你也不寂寞，她还是去找你了。
是得是失也说不过来。

觉得应该体谅你。。。
你平日做工很累。
放工之后你应该放松。
我只能希望能陪你的人是我。
就算不是我，那也没办法。
只要你开心，那就好。

虽然我的心会因为你的开心而感到欣慰。
但就只是欣慰。。。

功课，我不敢与你讨论的话题。
我虽然成绩不是很好，不是很专业。
我的提议建议，你觉得没什么。
那我也只能静静，我承认我不能完完全全帮你解决问题。
但至少我肯定我能给你一定程度上的帮助，否则我何必多嘴。
只是你让我觉得你选择不相信我。
那我也没必要去争辩什么。
不相信那就算了。
我就不喜欢勉强。

今夜。。。
心好像不停的被拉扯，向外的拉，向外的拉。。。
很不舒服。。。

也许明天你稍微对我好。。。
写个窝心的信息或电邮。。。
我就会乐个一整天。。。
今晚的事全都会忘记。
但那快乐可以持续多久？

我要的是心，你的心意。

情绪

不懂。。。
是我很情绪化，还是。。。？
几天没看到你了，心里想的都是你。
知道你忙你累，所以选择不打扰你。

不懂。。。
我不懂怎么去照顾你，怎么去表现我的心。
总觉得每次都把气氛搞砸，心里很不舒服，不开心。。。

也许我就真得那么无能，没办法达到你的要求。
自己也觉得自己很逊。
每次只会把喜欢你挂在嘴边，行动却没什么。
每次都说没机会，没有天时地利人和。
但自己真的那么坚持吗？

这一切我都不懂。。。
我只懂我喜欢你，我想见你，我想和你在一起。
除了保障，我还缺乏什么？

希望这种情形会越来越少。。。

一个星期

自那天开始，我们的关系变得更加模糊。
友达以上，恋人亦满？还是我想多了？

这个星期你的工作都很忙，很累。。。
看你这样我就心疼了，但我什么都做不到？

平时上班想你，放工驾着摩哆也想你。。。
尤其是晚上临睡前。。。
想着你怎么了，有没有准时吃东西，
工作压不压力，会不会放松心情，
有没有被人欺负，有没有被那大肥骚扰，
等等。。。

平时我们都没什么单独在一起的机会。。。
没机会好好聊。。。
和你的相处感觉怪怪的。。。
每次和你讲电话都会结结巴巴。。
尽说些怪怪或废话，牛头不对马嘴。。。
以前都不会这样。。。
怎么现在却这样？
有点担心你会对我印象不好。。。
除了这个，我还变得婆婆妈妈的。。。
想打电话给你，要考虑很久。。。
不懂你会否觉得我烦或黏。。。
我们的关系，我可以做的东西是什么？
深怕你会反感。。。

这几天我们都没见面，只是电话联络。。。
话也讲不多。。。
刚才你主动联络我，告诉我你的行踪，我着实开心。。。
你让我觉得你在乎我，尊重我。。。
谢谢你。。。

一个星期的最后一天了。。。
刚才你告诉我你去婷家过夜。。。
希望你会为自己安排，多休息。。。
我不想你生病，不想你太累。。。
我会很担心+心疼。。。
要乖啦！

很开心的一天。。。

难得的假日。。。我却睡到下午两点。。。
没人约，也没有人给我约。。。纳闷。。。
一直昏昏沉沉的打电脑游戏。。。
然后准备行李，今晚将会去金马伦，和男同学去。。。
然后冲凉。。。顺便的吃了两个曼煎糕就出门了。。。

等着我的樱桃小丸子来载我。。。我们要去K歌。。。
一路上我都静静的，车上还坐着另一个男生。。。
他俩很好聊。。。

到了那她就开始唱歌了。。。和他们。。。
歌声嘛嘛地的我比较少唱歌。。。
整晚都静静的。。。好不争气。。。

后来就尝试加入大伙儿。。。
她，细心的问了一句：“怎么今晚你静静的？不开心吗？”
听到她这么一问，我很开心。
顿时自卑消失无踪。。。
我和她还蛮开心的^^

最开心的是不是这个。。。还有下文。。。
唱完歌后我们就去喝酒咯！
去我们常去的FlyingClub。
喝啤酒，玩游戏。。

整个晚上都很开心。。。
我们有说有笑。。。
大伙儿都很开心。。。
每个人都有些些醉。。。

她靠了过来，轻轻的吻了我的颈项。。。
就那么轻轻的一下。。。
受宠若惊的我愣住了。。。
回神之后我就想弄清楚。。。
她是清醒的，还是醉了。

很高兴的她是清醒的。
我很开心，胆子也大了些。
一直靠近她。。。很亲密。。。
之后在车上谈了一些。。。
很多一直都存在于我脑里的问题，疑惑，彷徨。。。
都弄清楚了。

现在的我还是一样，必须为未来努力。
不一样的是，我有了你这个超级动力。
我会努力努力，在最短的时间内成功。
不让你失望！

我会努力学习，学习怎么当一个好男人，好好的照顾你呵护你。
我会努力学习，学习怎么能赚更多的钱，让你过有保障的日子。

希望每过一天，我离这个梦想的距离会进多一步。。。
一步，一步就够。。。

莉，我爱你！

平静的一天

功课暂告一段落，卫塞节筹备活动也暂告一段落。今天可以好好的休息，放松心情。过几天又要赶功课什么的。
最近心情都很好，有时候会心跳很快，呼吸很沉重，莫名的感觉，好像触电那样。呵呵~
这两个星期要好好努力，把功课做好，把活动准备好。月尾又狂欢去！第一次去Clubbing之后，感觉自己很不一样。人也轻松了许多，开朗了不少。这里我 不是鼓励大家去喝酒，鬼混。只是适当的健康的狂欢是很不错的（Clubbing有什么健康可言的？呵呵~）
希望这里的网友们也开开心心的过日子。

难忘的一夜。。。

昨晚是我第一次和这一班同学出去玩。大概九点钟他们就来载我了。

首 先我们去了Kelawai Road那边的一间Club(Gurney Hotel对面)。在那儿我们喝了一些啤酒，边玩游戏，输的人要喝。在那坐了一阵子，基本上那儿是比较静的地方，在那儿的人都是悠闲的喝酒，听听歌，聊 天。呵呵~一开始我还不是玩得很尽兴，后来就搞搞气氛，玩得还蛮开心。也许因为今天没吃东西，很快就觉得醉了。

之后我们就打算去Mambo，但是饿了整天的我丁不顺了。他们都入场了，我却跑到Kapitan吃东西喝茶休息，让自己清醒一点。不然等下进去被灌几杯就倒了。

在之后就入场了。第一次去这样的地方，还蛮紧张的。呵呵~
噢~原来是这样的（好像三八佬那样）。

以找到朋友，我就吓了一跳，两支烈酒。刚才喝了几杯的啤酒就。。。
算了吧！今晚豁出去了！喝喝喝！跳舞！跳舞！
木头的我，被朋友叫跳舞，想起都好笑。
一开始很不习惯的说，也许是因为酒精的关系，很快我就进入状态了。
呵呵~虽然还是很木头
我那朋友就很棒！很会跳舞。
她还和我跳贴身舞，我害羞的说。
但那只是一眨眼的事，我告诉自己，今天是出来玩的，什么都别想了，玩就是，跟着节奏狂舞，管他什么男男女女，都一样。来这里就是要投入的玩，把不开心，烦人的事都抛诸脑后。

一直喝喝喝，音乐又很棒！
一直都跳舞跳舞！
很High~
但我都保持清醒的说。
醉意一点就够，不需要喝到烂醉。

一直都很High。。。
直到三点多（猜罢了），开灯了，我们也走了。
然后他们建议去Batu Maung，三保庙。
这也是我第一次去那。
看来我真的很三八。。。

在那边我已经很清醒了，肚子不停的告诉我，它饿了。
但没办法那时四点多了，都没东西可以吃的说。
我的朋友呕了。
奇怪怎么她那么醉？查问之下，原来她去喝不懂什么火的酒。
要醉也没叫我去，纳闷。
都不懂她几时跑去喝的。

在那儿大伙儿休息，有的睡觉，有的聊天。
之后。。。去了山顶，浮罗山哪儿。
以为那儿会没什么人，哪里知道却很多人。
观察了一下，原来今天有月蚀。难怪~

在那儿坐着坐着，吹吹冷风。
突然建一股哀伤涌上心头。
我已经努力的把烦恼忘记，但是。。。

今晚很谢谢一个人，是她带我出来的。
是她让我玩得那么开心，是她教我跳舞。
让我忘记烦恼。

那一刻，我好需要一个拥抱。
但我却没有勇气，坐在司机副座的我，静静哀伤。

写着写着，泪水决堤了。
谢谢老天赐我这些朋友。

第一次和同学。。。:rf:

刚才下课过后我们就打算一起去吃东西。
开学一个多月了，大伙儿第一次提议宵夜。
两个大姐姐，一个大哥哥，还有一个大我一岁的“小妹妹”。

第一个地方，没开。
第二个地方，也没开。
第三个地方，终于没有关。

很生气的说，怎么大家都不做生意？
今天为了找吃的，浪费很多时间的说。
气事就不谈了，免得爆血管的说。

大伙儿聊个不停，很多废话讲。
我也讲了很多废话。
很开心的说。
天南地北，都聊。
学了满多东西下。
终于知道什么是"ThaiGirlShow"，什么是“木瓜”
笑到没力。

决定迟一阵子去“蒲”，等交完assignment的说。
呵呵~很高兴有这么一堆朋友的说。

被鬼压

今天昏昏沉沉的，很累。
昨晚四点才睡。

睡醒了，躺在沙发上，睡过头了。
冲凉换衣后就赶着去上班。
呵呵~当然要记得买早餐。
咦？我爱吃得椰浆饭没买，算了也许拜天公的关系。
换换口味，今天就吃炒米粉吧！
怎么也没开挡。。。算了啦！到公司附近才买。

就饿着肚子，飞着摩多去上班。
到了公司。
奇迹的，今天我竟然问同时要不要吃早餐，我去买的说。
平日我都没再office那买的。
好的，糯米鸡一份，“参冰”一包。
哦~好的。
谢啦！

怎知去到楼下，包点没卖，椰浆饭没卖。
吃什么啦？很不爽的说。
最后，幸运的，给我看到一挡卖炒米粉的。
呵呵~很高兴的说。

吃完早餐，就习惯性的“开工”。
看blog，上cari。
回帖，写东写西什么的。
很忙啊！一直忙到下午吃饭。

吃饱饭就继续“开工”。
老板今天不回来公司的说。
吃饱后就爱睡了。（故事来了）

我躺在椅背上，休息的。
真的，只是休息，没睡。

办公室的椅子怎么会好睡的呢？
我也只是一只在那钓鱼。

突然间。。。
全身不能动！MD见鬼了。
我拼命想起身，手脚都不能动，嘴巴也发不出声音。
好恐怖的说。

第二次这样了，我只好静静的躺着。
没多久就消失了。
办公室的同事都没发现。

呵呵~有谁有这方面的经验呢？
我看过某报章，所谓的鬼压身其实是精神紧张，神经收缩导致。
是因为最近我都熬夜的关系吗？
要照顾健康了。。。
我还有很多东西没尝试过的说

现实的社会。。。

惭愧的说。
我21没车，没钱。
家里穷，爸妈也只是驾摩多，我也是。

平时上班，上课，就是和死党吃宵夜，上网。
周末就去佛学院那帮帮忙。
看见那些小孩子笑得灿烂，就很开心。

外表，也不会很差吧？
眼睛比较小，嘴唇有点翘，牙齿不怎么平。
样貌还端正。
高度175+-，身材中等。
不善于打扮。。。
在学习中。。。

正职-编程员
兼职-保险行业（存钱，储蓄）
兼读夜校-Part time degree

口才还过得去。。。
人际关系还好，但人脉不多。。。还在铺着路。。。
对未来充满憧憬。。。
是一个活力青年
但最近比较暗，生活有点不如意。
再过一阵子就会发亮。
呵呵~


还是没人要

静静的。。。

今年过年比往年静，也许习惯了有她吧？不知不觉，分手已经四个多月，两年的感情，就这样烟消云散。一切都成为了过去。

单身的人，最不习惯的应该是过节吧？什么节什么节的。
以往都是一起度过，就算没有大事庆祝，至少都会在一起，静静的呆在家，依偎在一起，静静的度过。静静的，也是一种幸福。

现在，都得一个人静静的过。朋友，也各自有了各自的情人。自己只好对着电脑发呆，玩着自己都不知道什么的游戏，看着那些都不知道什么的帖子，聊着那些不知道什么的天。这应该叫做行尸走肉吧？

躲在家发呆还好过去外头“欠世”。看到别人双双对对，恩恩爱爱的。心里会不平衡，回家会打几局dota发泄。顺利的话就能发泄，如果反被电脑发泄，那就会超级心理不平衡的说。

踏入这2007年，今年我要努力的拼。
学业方面，至少要拿到2nd Upper Degree。
工作方面，要学会，掌握一些新技术。
事业方面，希望自己能突破自己的限制，钱啊！会涌进我的口袋！哈哈~可以找到一群伙伴，一起拼拼拼！

最后，小小的心愿。
希望可以遇到可以和自己好好发展的人。
可以分享我的喜怒哀乐，让我分享她的喜怒哀乐。
让我有机会好好爱她，保护她，疼她。